Weekend

Kebanyakan orang mager saat ngadepin hari senin, mungkin karena bisa istirahat di waktu weekend jadi untuk memulai kembali aktifitas kantor, sekolah atau kegiatan formal lainnya jadi hawanya mager. Bagi yang punya duit n kesadaran healing, biasanya dimanfaatin untuk rekreasi sekedar menghabiskan waktu dengan keluarga atau nyenengin anak dan istri. Kalau yang bugetnya pas-pasan palingan buat rehat. 

Tapi bagi gue, sejak dulu yang gue rasakan malah sebaliknya. Jika hawa gw semaput ngadepin hari weekend sabtu-minggu. Karena dulu disaat laki gue sedang 'oleng', gue sering ditinggal pergi. Awalnya alasan kerjaan atau nganterin temen tapi lama-lama tercium juga ada yang nggak beres. Sekalipun udah ketahuan, tapi laki gue pandai menyamarkannya. 

Ada aturan dari rumah pake setelan biasa, pulang-pulang dia ke tempat mertua gue dulu buat ganti setelan. Itu adek ipar sendiri gue yang bilang, dan kedua mertua gue nggak bisa berbuat apa-apa karena laki gue nggak ada yang bisa membantah keinginannya. Mungkin lebih tepatnya mereka cari aman. Karena laki gue kalo udah marah nggak pandang bulu, bisa diemin berabad-abad. Apalagi dia anak pertama. Diemnya itu yang bikin orang kena mental, nggak bakalan dianggap sekalipun depan mata. Ketambah vibesnya yang judez n jutex abis. 

Dan gue tahu dia pasti jalan ma shepianya. Itu yang bikin gue mager ngadepin weekend. Nah kalo sekarang, gue pusing buat bekel sehari-hari. Dan itu seperti terulang. Kalo lagi stabilpun gue nggak pernah bisa nabung. Duit yang gue kumpulkan/sisihkan pasti selalu kepake di weekend. Apalagi kondisi sedang semrawut seperti yang gue hadapin sekarang. Kenapa gue sering nyari jalan pintas sendiri? Entah lagi-lagi gue pergi ke rentenir gadein ktp gue, entah gue menyenyahkan gengsi/ harga diri sekedar ngutang ke warung atau kalau beruntung bisa pinjem dulu ma orang lain. 

Ya karena gue nggak punya pilihan. Laki gue juga selain di kerjaannya sekarang nggak punya sambilan atau penghasilan tambahan. Banyak yang suka mencecar gue, kenapa harus pusing n repot sendiri kalau ada suami? Minta saja sama suaminya. Kan sudah jadi kewajibannya. Kalaupun memang kesulitan ya terbuka aja bilang seadanya. Itu sangat klise bahkan gue muak kalo ada yang bilang begitu. 

Yang pertama, laki gue cuman punya satu sumber penghasilan. Kalau itu habis ya dia juga nggak punya lagi. Dan laki gue juga orang yang sangat gengsian, ma bininya aja gengsinya selangit apalagi ma orang lain. Dan ketika gue terlalu memaksa, yang ada malah runyam. Gue sangat menghindari hal itu. Ketika gue ngomong lalu dia nyerah sekarang gue nggak banyak cincong ya gue nyari jalan sendiri. 

Yang kedua, mau berputar-putar ujungnya tetap sama. Selalu berakhir dengan rasa bersalah. Gue memang tidak menyesal membantu keluarga n mpok gue dulu karena posisi gue saat itu sangat memungkinkan untuk membantu, jika tidak gue yang memaksakan diri karena gue nggak bisa melihat mereka menderita. Hanya saja, yang gue pake bukan plek duit hasil keringat gue sendiri. Jadi, ketika semuanya itu memberikan efek kurang bagus buat finansial gue sendiri pasti ujung-ujungnya gue merasa gue yang harus bertanggung jawab. 

Itu juga alasan yang membuat gue jadi pembohong yang handal di depan laki gue seolah semuanya masih cukup. Padahal dibelakang layar gue kelimpungan. Gue nggak bermaksud merendahkan harkat martabat laki gue dengan nyari jalan sendiri, justru karena gue males berdebat yang hanya akan melukai perasaan gue sendiri, ketambah perasaan bersalah yang akan selalu gue tanggung seumur hidup maka gue kocar-kacir nyari jalan sendiri untuk menutupi kekurangannya. 

Saat gue sadar tidak ada satu orang pun yang mau mengerti dari sudut pandang gue, perasaan gue selama ini dan juga pengorbanan gue itu sangat menghajar mental gue. Terlebih, orang lain cenderung memanfaatkan ketidakberdayaan gue untuk keuntungan mereka sendiri. Dan juga menutup mata telinga ketika giliran gue yang butuh, namun diangap b aja. 

Jujur aja gue sangat muak dengan alur hidup gue sendiri. Mo iman gue lagi nanjak atau lagi nyungseb kek sekarang, mo gue usaha nyari duit di jalan yang bener atau sesat tetap hasilnya sama. Dan yang paling membagongkan sekali, disaat gue pengen ngegas ikhtiar meski dijalan yang lurus sekalipun selalu aja ada halangannya buat gue untuk menggapainya. Itu cukup aneh buat gue cerna. Karena bukan sekali dua kali saja. Tapi setiap kali gue ingin memulai selalu saja ada yang memblokade jalan gue. Itu pasti. 

Ketika masalah pernikahan gue udah kelar. Gue n laki gue kayak manten baru. Meskipun dia nekad meminjam ke bank dengan mengorbankan sebagian gajinya untuk memulai hidup baru, seharusnya itu jadi titik balik pernikahan gue. Tapi, tiba2 masalah mpok gue memuncak diluar prediksi yang memaksa gue untuk turun tangan. Saking gue sayang ma sodara, saking gue nggak rela orang tua gue jadi bulan2an cemoohan lagi warga sekitar. 

Alhasil yang kudunya apa yang menjadi pengorbanan laki gue, tidak menghasilkan apa-apa selain tunggakan yang panjang. Perasaan bersalah itu akan selalu gue tanggung seumur hidup. 

Ketika masalah mpok gue kelar karena mo ga mo gue alihkan ke bokap n nyokap gue dengan sangat terpaksa karena efeknya udah merembet ke pernikahan gue. Fyi, gue ampe debat ama abang gue. Saking kecewa dan memikirkan hal yang sama abang gue ampe murka suruh gugurin kandungan mpok gue ketimbang bikin kedua orang tua gue hancur untuk kedua kalinya. Mo digugurin gimana itu kandungan udah mo 6 bulan?

Gue bilang, awalnya gue nyari jalan tengah. Gimana caranya masalah mpok gue kelar tanpa harus melibatkan kedua orang tua gue. Itu kenapa gue mati-matian ngebela atau menjembatani hubungan kakak gue tersebut, dan memang waktu itu pemuda yang hamili mpok gue juga sangat berusaha agar masalah kelar di Jakarta. Dia udah berjanji ma gue bakal nikahin mpok gue, dan memulai hidup baru di Jakarta. Bahkan gue kawal dan memastikan rencana berjalan dengan baik. 

Namun, sialnya gue kecolongan. Saat pemuda itu pulang dulu ke kampung untuk ngambil dokumen yang diperlukan malah mengacaukan semuanya. Dia bilang disuruh ibunya jadi tkw lah, udah tanda tangan di atas materai dsb, jelas gue murka. Gue paitin mo tanggung jawab dengan resiko dia dikeluarkan dari keluarganya apa gimana?! Nggak usah ngadi2 n bikin gue pengen makan orang dah! Gue udah mati2an ngebela bahkan di tengah2 masalah pernikahan gue sendiri yang sedang diujung tanduk. Dipikir enteng mempermainkan kehidupan dan nasab seseorang? Ternyata lagi dan lagi cowok itu ga berdaya ngadepin permintaan ibunya yang memang sejak dulu membenci mpok gue. 

Dari situ gue makin nggak tega melihat nasib mpok gue. Karena lagi dan lagi harus dia yang menanggung sendirian sementara cowoknya tidak punya pendirian. Sebenarnya gue udah kasih jalan tengah, dia masih bisa nurutin kemauan ibunya kalau memang takut dianggap durhaka. Lagipula apa salahnya anaknya menunaikan apa yang harus jadi tanggung jawabnya. Perkara abis nikah lantas cerai, itu udah diluar campur tanggan gue. Sekalipun paitnya kek gitu minimal anak2 mereka diakui negara dan nggak menanggung aib seumur hidup atas kekhilafan mereka. 

Bahkan gue bilang malah bagus, bisa jadi alibi untuk cowok itu menghilang karena tahunya jadi tkw di luar negeri. Perkara dia beneran mo berangkat atau kerja di Jakarta terserah dia yang penting gue nggak mau tahu tuh cowok harus nikahin mpok gue secara resmi di Jakarta. Memulai hidup baru tanpa harus meninggalkan rekam jejak yang hitam di kampung. 

Tapi, cowoknya malah ngilang dan semua rencana juga kesepakatan yang udah dibikin bersama dia sendiri juga yang mengacaukannya. Gue bener2 murka dan sudah gue peringatin ma dia ketika dia bilang katanya mungkin di dunia ini cuman gue yang mampu menolong mereka. Kata gue, sudah jadi kewajiban gue karena mpok gue adalah sodara gue. Gue nggak bakal tanggung-tanggung ngebeking mereka sampai masalah kelar asalkan dia menepati ucapannya. Tapi, gue udah ingatkan kalau sampe dia ngecewain gue lihatin aja gue nggak bakalan pernah menganggap dia ada. Gue anggap mahluk gaib. 

Dan dengan menghilangnya cowok itu jelas mpok gue hancur untuk kesekian kalinya. Semuanya jadi berantakan. Gue yang mengcover segalanya karena mpok gue juga nggak mau balik ke kampung dan membuat aib untuk kedua kalinya. Dan masa gue membiarkan mpok gue terpuruk sendirian, dimana hati nurani gue kalo gitu. 

Namun lama kelamaan ketika masalah ini sudah merembet ke pernikahan gue ya mo ga mau gue juga dilema. Gue juga nggak mau sampe pernikahan gue kelar gara2 masalah ini. Mo kayak apa jadinya keluarga gue? Mending kalo bokap nyokap gue orang berada. Jadi bagi gue, mempertahankan pernikahan gue hukumnya adalah wajib! Ketika gue jelaskan soal ini abang gue masih keukeuh jangan sampe mpok gue dateng dalam kondisi hamil. Bokap gue udah sangat tertekan, begitu juga dengan nyokap gue. Iya kata gue, itu sebabnya gue mati2an ngebela mpok gue. Akhirnya gue paitin ke abang gue, kalau tetap gue maksain diri jangan salahin gue kalo yang pulang bukan cuman mpok gue tapi juga gue. 

Bisa jadi, yang jadi janda bukan cuman mpok gue tapi gue juga. Apa itu yang dia inginkan? Bakti gue ke orang tua adalah mempertahankan pernikahan gue bagaimanapun caranya dan seperti apapun bentuknya. Akhirnya setelah denger itu, abang gue luluh dan minta waktu sebulan untuk menyampaikan apa yang sebenarnya terjadi. 

Itu masa2 dramatis lainnya yang gue n keluarga gue alami untuk kesekian kali. 

Beres masalah itu, gue ambil sikap. Gue sampaikan keadaan gue yang sebenarnya bahwa mulai saat itu dengan berat hati gue sampaikan kalau untuk ke depannya mo ada masalah keuangan atau yang lainnya gue nggak bisa terlibat. Bukan karena gue nggak sayang, tapi karena pernikahan gue pun sekarang sangat rawan. Mereka mo ngerti. 

Dah tuh, gue memulai lagi dari nol ma laki gue. Nggak selang hitungan hari, tiba-tiba sekarang masalah dari pihak keluarga laki gue yang mo nggak mo mengimbas pada keuangan kami. Gue dibuat cukup tertegun, karena ucapan gue kek kejadian. Gue juga heran, gue kek pahit lidah. Saat gue sudah sangat terluka, omongan gue nggak bisa gue saring dan malah jadi kenyataan. 

Waktu itu gue berdebat ma laki gue karena kedapatan dia menjalin lagi hubungan ma cewek lain sekalipun hanya sebatas via ponsel. Tapi, yang bikin gue meradang ketika gue menciduk laki gue ngesave foto tu perempuan. Bagi gue nggak biasa. Sedikit banyaknya laki gue hatinya ikut maen juga. Bukan cuma iseng atau alih2 dendam ditinggal nikah ama selingkuhannya. Dan karena gue udah pengalaman kasus yang dulu, gue nggak mo terulang. Disini laki gue sempat mencurahkan isi hatinya, dan gue seakan tertampar. 

Katanya gue terlalu sibuk ngurusin masalah keluarga gue. Sempet keluar kata2 pahit dari lidah gue, kata gue memangnya jika nanti ada sodara dia yang kena masalah dia bakal diam saja? Nggak mungkin kata gue, gimanapun kalo misal ada sodaranya yang sedang terpuruk depan mata terus dia akan diem aja, pura-pura nggak lihat n denger gitu? Ternyata ucapan gue kayak tulah. 

Entah kebetulan atau nggak, yang jelas, saat sodara laki gue ada masalah dia juga yang akhirnya turun tangan bahkan pasang badan. Nah kan gue bilang juga apa, dia akhirnya ngalamin sendiri apa yang gue rasakan dan ada diposisi gue saat itu nggak bisa diem begitu aja kan? Alasan yang sama pun ketika dia bilang melakukan itu karena kasian ma orang tuanya. Itu yang gue maksudkan dulu ketika gue mati2an belain mpok gue. Dan mo ga mo atas masalah itu keuangan kami kena imbasnya juga. 

Saat semua masalah kelar. Dan gue juga laki gue ingin memulai hidup baru kembali, gue udah punya feeling. Gue takut ntar ujiannya dari mana lagi? Dari laki gue sendiri udah, empat tahun bukanlah waktu yang sedikit buat gue berjuang abis-abisan bukan? Cobaan dari keluarga gue udah, keuarga dia juga udah. Nanti apa lagi? Gue udah feeling karena alurnya selalu begitu mo ga mo gue mikirnya sama. 

Ternyata benar, nggak lama cobaan dateng dari anak. Meski nggak berlangsung lama tapi cukup menguras mental gue. Campur aduk semuanya. Anak gue kena kasus tawuran pelajar dan hampir di do ma sekolahan. Laki gue murka, bahkan nggak mau ngurusin persoalan ini. Anak gue sampe diungsiin ke tempat adek ipar gue karena gue juga mertua gue takut laki gue diluar kendali. Gue juga kecewa, gue ampe lemes. Tapi ketimbang mikirin emosi hal pertama yang gue rasakan saat itu hanya perasaan bersalah. Tok! 

Karena gue tahu, anak gue yang gede ini tumbuh dalam kondisi broken home. Dari dia masuk paud sampe mo naek kelas 5 bapaknya baru sadar dari 'amnesianya'. Sekalipun gue sampaikan baik-baik. Karena hubungan terlarang laki gue ma tu perempuan tahunan, anak gue menilai sendiri. Bahkan gue masih terngiang-ngiang saat anak gue pernah ngomong ke gue, "Mamah kalau nggak kuat sama bapak pisah aja, dede nggak apa-apa. Dede nggak tega lihat mamah sedih." 

Jelas itu sangat getir terdengar di telinga gue. Dia waktu itu kelas 2 sd bisa2nya ngomong gitu ke gue. Dua tahun pertama memang gue masih shock, meski gue umpetin kesedihan gue tapi tetap saja terlihat. Gue udah pernah ceritain pan, bagian di mana gue sampe divonis dokter mengalami gangguan stress akut n harus ke psikiater. Jiwa gue terguncang, perang sabil bertahan sakit melepaskan juga sakit. Akan beda cerita andai kedua orang tua gue kaya, meski saat itu gue jadi janda bawa anak gue mereka bisa mencover kehidupan kami sampe gue bisa punya penghasilan sendiri. 

Atau, seenggaknya andai waktu itu nasib pernikahan mpok gue nggak kandas. Paling yang jadi janda n beban keluarga gue doang. Atau, andai gue misalnya wanita karier yang punya pendapatan sendiri meski gue nggak pulkam minimal gue bisa ngontrak gedein anak gue, karena buat apa makasain pernikahan yang saat itu laki gue udah terang-terangan bilang tidak bisa ninggalin wanita lain tersebut karena sudah telanjur sayang. Dan, melihat wanita itu taraf hidupnya lebih dari gue. Apalagi statusnya janda, berarti dengan gue merelakan laki gue bisa jadi hidupnya akan lebih bahagia secara finansial. 

Ditambah, itu bukan prinsip gue banget. Mati kutu sama laki-laki yang hanya melukai perasaan gue doang. Gue ini orang yang kritis bahkan cenderung ambisius lebih-lebih gue sangat tidak menyukai ketimpangan atau ketidakadilan. Tapi ini masalahnya sakral pernikahan, yang notabene ada satu kehidupan yang jadi tanggung jawab gue. Kalau gue hanya menuruti ego tanpa mikir panjang sekalipun banyak yang ngasih masukan nanti juga anak ada rezekinya. Tapi gue harus mikir realistis juga. 

Menjelang klimkas, pas gue n laki gue pulang dari pengadilan agama. Dua tahun kemudian pas dia mo naek kelas 5, anak gue masih juga bertanya hal yang dramatis ke gue. "Mamah n bapak jadi cerainya?" 

Itu dia ngomong kayak tanpa beban. Dengan mimik muka biasa aja. Tapi sebagai ibu gue bisa sangat jelas melihat dari sorot matanya, bahwa perasaan anak gue waktu itu hancur. Gue yakin sedikit banyaknya, masalah yang terjadi antara gue n laki gue itu akan membekas dalam ingatannya. Mentalnya. Perasaannya. 

Jadi nih, buat pelakor yang masih bangga bertahan. Tolong pikirkan, ketika bermain api dengan suami orang. Dia tidak hanya menghancurkan mental wanita lain tapi juga anak dari pria yang sedang dia genggam. Itu akan sangat membekas sampe kapanpun. Laki kalo sekedar iseng, gue yakin saat ketahuan dia akan langsung menutup semua akses ke selingkuhannya dan memilih fokus kembali pada anak dan istrinya. Karena dia punya rem, punya prioritas bukan pilihan! 

Tapi, kalo laki selingkuh hatinya udah maen. Alamat bencana! Tuh! Ti ati! Catet! Lu boleh iseng, lu boleh ganjen tapi sejak awal harus pasang rem, dan tahu mana yang harus diprioritaskan. Ketika ketahuan lalu istri minta selesaikan hubungan dengan wanita lain. Itu sudah bagus! Artinya wanita yang dinikahin punya mental baja, yang lebih mengutamakan kebahagiaan anaknya ketimbang egonya sendiri. Kata-kata tersebut adalah warning yang harus ditangkap mentah-mentah, ibarat lampu merah yang artinya lu udah kelewat batas. Nggak perlu mikir lama-lama, galau, drama. Karena lu tahu satu hal, anak istri lu lah yang berhak jadi pemenangnya. Selesai. 

Trouble gue kan nggak begitu. Itu sebabnya ketika gue tahu anak gue kena kasus, yang ada gue marah pada diri sendiri. Yang ada gue kasian ma anak gue. Karena ternyata masih ada sisi gelap di dalam hatinya yang belum dia taklukan. Mana mungkin gue menghakimi dari sudut pandang gue saja. Eh anak tolol eh anak bego lu bikin malu aja. Nggak ada sama sekali terbesit dalam pikiran gue. Yang ada hati gue tambah remuk saat melihat reaksi bapaknya ngamuk2. Gue sempat mo berantem, kata gue jangan terlalu menyalahkan anaknya. Inget2 tu bocah ampir dia tinggalin. 

Hanya satu kalimat yang keluar dari mulut gue tapi laki gue bahkan lebih murka. Katanya nggak usah ngungkit2 masa lalu! Lengkap sama kebon binatang keluar. Bagusnya gue udah cukup dewasa, ketika gue kepancing emosi yang sama malah akan menambah buruk situasi. Jadi, gue memilih diam tidak meladeni kemarahannya. 

Lagipula gue nggak bermaksud begitu! Gue hanya ingin memperingatkan laki gue, bahwa apapun yang terjadi sebagai orang tua harus bisa merangkul bahkan disaat-saat buruk sekalipun. Kalau tidak, siapa lagi? Cuman ya waktu itu laki gue lagi emosi, sebagai laki-laki dia merasa harga dirinya diinjak-injak. Karena orang lain akan menilai jelek atas apa yang terjadi. 

Gue pasang badan untuk anak gue. Jika dulu ketika dititil terbawah anak gue yang masih sangat kecil mampu merangkul gue, maka sekarang ini giliran gue yang ada di saat-saat kritis hidupnya. Anak gue sampe nangis menyesal dan nggak bermaksud membuat gue sedih. Gue akui memang lalai karena tidak tahu sejauh apa dia di belakang gue. Saking gue percaya kalau anak gue nggak mungkin sengaja ngecewain gue, dia tahu benar bagaimana emaknya jatuh bangun dulu. 

Ketambah karakter anak gue dari dalam ampir copasan gue, jadi gue paham. Sekalipun di depan orang tuanya terlihat baik-baik saja, namun ketika ada yang mempush mentalnya dia, diluar dia bisa melabrak aturan. Meskipun demikian semua ada hikmahnya, meskipun demikian laki gue kayaknya menyadari sesuatu. Bahwa kurang merangkul secara mental. Gue lihat belakangan justru hubungan mereka berdua lebih solid, udah kek abang adek. Ya gue lega ada hikmah di balik semua cobaan tersebut. 

Dan memang laki gue nggak pernah bisa ditebak isi hatinya. Kadangkala apa yang gue lihat seakan nggak peduli padahal sebenarnya dia sangat peduli. Namun, saking gengsi dan ogah menunjukkan perasaanya jadi terkesan masa bodoh. Ketika ada kesadaran dari dirinya sendiri untuk membuktikannya, maka siapapun itu akan dibuat ambyar. Terasa istimewa ketika dia mengesampingkan ego dan gengsi karena bisa terlihat bahwa dia sebenarnya sayang dan peduli. 

Karena alur kehidupan gue selalu terulang seperti itu ya mau nggak mau gue berpikir setiap kali gue n laki gue ingin memulai lembaran baru katakan begitu, kenaway jarak antara rehat dan masalah itu jedanya sangat tipis. Ibarat tiap kali kami berusaha 'nanam bibit', baru ae muncul tunas udah kesapu sama gelombang lagi. Begitu dan begitu seterusnya. Kan aneh buat gue. Seakan gue n laki gue nggak boleh maju. Iya, gue tahu semua yang ada di dunia ini tidak luput dari ujian, jatuh dan bangun itu sudah jadi hukum alam. 

Tapi, yang gue pertanyakan kenapa setiap kali moment yang seharusnya jadi titik balik kehidupan gue malah selalu tersapu ujian tersebut. Karena gue meyakini satu hal, dengan semua yang sudah gue lewati. Perubahan ke arah yang lebih baik atas pernikahan gue itu akan berbanding lurus dengan keadaan ekonomi kami. Meski gue n laki gue memulai segalanya dari nol. Namun, semuanya sudah berubah. Kesabaran laki gue juga sekarang setipis tisu. 

Dan jika keuangan stabil, laki gue juga moodnya membaik. Sebaliknya, jika tetap terpuruk seperti ini gue mulai pesimis seperti gue memegang bom waktu. Ditambah karakter laki gue yang nggak bisa gue tebak. Meski sekarang dia cenderung tidak aneh-aneh kek dulu. Tapi gue kan nggak tahu, isi hpnya kayak gimana. Meski gue sudah masa bodoh sekarang, tetap saja jika tidak ada perubahan yang signifikan dari finansial bagi gue pernikahan yang gue jalani ini masih sangat rawan. 

Itu kenapa, gue mager kalau ngadepin sabtu minggu. Gue seperti mati kutu. Satu sisi jiwa gue berontak bahkan terobsesi bagaimanapun caranya gue harus bisa bangkit. Tapi di satu sisi lain, gue seperti terjebak di putaran yang sama. Sekeras apapun gue berusaha, hasilnya tetap sama. Seakan ada yang menahan gue untuk maju. Sementara jalan terbuka lebar di depan mata, namun lagi dan lagi gue selalu gagal menggapainya.