Bad

Hari ini gue ngerasa buruk banget. Kek di postingan gue sebelumnya, saking sering terjadi gue sekarang udah kek cenawan yang bisa nebak endingnya akan seperti apa. Feeling ini udah dari kemaren gue rasakan. Mulai gas abis, pe er cicilan mingguan yang harus gue bayar, belum tunggakan lain depan mata. 

Setiap kali gue pengen cerita ke laki gue, hanya tertahan di kerongkongan gue. Gue udah terlalu banyak nyusahin dia, dan gue malas berdebat. Jadi, gue telen aja sendiri. Karena cerita pun percuma hanya akan membuatnya murka terlebih urusannya soal uang. Gue juga paham dari sudut pandang dia. Mungkin dia sudah mulai lelah karena masalah gue yang selalu berulang. 

Dan sialnya, lagi-lagi gue sukar menjelaskan karena dia udah menghakimi duluan. Dan posisi gue juga selalu salah, karena nyari jalan sendiri nggak bilang-bilang ma dia. Migren gue langsung berasa dari kemaren. FYI, gue selalu stok n ngonsumsi Bodr*x Exstra satu kaplet yang isinya 4. Ampe warung dekat rumah bilang nyetok buat gue. Kenapa bukan migra? 

Sebenarnya keajaiban terjadi saat gue mengandung anak kedua. Tiba-tiba saja migren menahun yang gue derita sembuh. Memang bukan penyakit biasa, tapi percaya ma gue sakit kepala itu nggak kelihatan. Orang kejedot sakit nampak benjolnya, lha kalo sakit kepala yang nyut2an ya ngga bakalan bisa dilihat. Lebih-lebih kalau itu sakit kepala sebelah alias migren. Itu rasanya kek ditusuk ribuan jarum. 

Simplenya kek sakit gigi yang bikin orang mewek, kalau sakit gigi pan ada yang bengkak jadi orang lain bisa tahu kalau lagi sakit gigi. Ni sensasi nyut-nyutan yang berulang itu dirasain di sebelah kepala. Ada yang kiri atau kanan. Kalau gue di kiri. Itu sangat sakit dan menyiksa. Selain doppingannya obat ya tidur. Tapi tidur yang lelap. Dan yang gue alami harus tidur bisa seharian sampai sakit yang berdenyut berkurang, katakan dari level paling sakit rate 100 turun sampe 50 ke bawah masih bisa maksain beraktifitas. 

Penyakit ini juga sempat jadi bumerang awal-awal tahun gue menikah. Karena hampir tiap hari kumat. Waktu itu gue harus beradaptasi selain karena cuaca dari hawa dingin khas pedesaan ke panas gersang gerah ibukota, juga karena penyesuaian tubuh gue yang harus kerja fisik. Sebelum gue nemu obat yang cocok, kalau kumat migren gue sampai muntah-muntah. Pala gue juga di iket udah kek pendekar Wiro 212. 

Baru setelah gue nemu Bodr*x Migra, gejala itu bisa gue redam. Cuman jadi ketergantungan. Karena kerjaan seabreg dan udah punya anak so dituntut tetap sehat jadi gue nyetok. Kalau pala udah berat artinya migren gue mo kumat. Dari konsumsi sehari cuman 1 tablet sampe sekaplet yang isinya 4. Kalau dikumpulin tahu udah berapa dus. Gue komsumsi itu dari anak gue pertama masih bayi berhenti pas gue hamil anak kedua. Itu hampir 8 tahunan. 

Apa nggak takut efek samping? Gue pernah khawatir soal itu. Tapi dari pengalaman gue, selama otak kita memerintahkan positif ya hasilnya positif. Gue lebih mencemaskan kondisi psikologis gue, karena dari sekian bayak pemicu justru kondisi psikis yang buruk yang membuat migren gue kumat. 

Gue aja sering dicecar pertanyaan, dikira kalo gue molor seharian males. Padahal jangankan buat bangun, buka mata ae nggak bisa. Pasca lahiran anak kedua, ditambah hidup gue memasuki babak permasalahan baru, pala gue mulai sakit lagi. Anehnya tu Migra nggak mempan. Malah nyeri ulu hati. Jadi gue pindah ke extra, sampai sekarang. Karena memang gejalanya beda. Meski sama-sama sakit nggak nyaman, tapi percayalah migren jauh lebih menyakitkan dan cukup merepotkan. 

Hanya saja, kalau sekalinya gue ambruk. Sekalinya kumat migren yang gue derita tersebut parah banget sampe semuanya nggak mempan. Satu-satunya yang bisa nyembuhin gue harus beli ke apotek yang harga satu butirnya mayan. Gue dapet obat itu dari resep dokter yang pas migren gue selama ampir seminggu nggak sembuh-sembuh. Dan ternyata memang harus pake resep dokter, tapi ada beberapa apotek yang masih berbaik hati menjualnya eceran. 

Back to masalah gue. Hari ini sangat beraaaat banget. Karena nggak ada lagi yang bisa gue lakukan. Kerjaan rumah dari kemaren gue abaikan. Gue cuman momong bocil sambil tiduran. Biasanya gue mencurahkan semua isi hati gue di aplikasi diary ponsel. Tapi entah kenapa, belakangan gue pengen posting di sini. Gue harus menuliskannya agar bisa tetap waras. 

Jiwa gue udah mulai ikut sakit, dalam arti gue udah mulai putus asa dan berpikir yang aneh-aneh. Daripada gue gila beneran, atau ngelakuin hal bodoh. Ya lebih baik gue sharing disini. Mo ada yang baca apa nggak ya mana gue tahu. Gue hanya ingin berbagi pengalaman. Setidaknya itu yang bisa gue lakukan untuk menolong diri gue sendiri meringankan beban yang gue rasakan. 

Pernah gue mikir, apa gue datangin aja pabriknya yak sapa tau pihak mereka mau bantu menyelesaikan masalah gue. Bilang aja gue konsumen mereka yang setia dan udah tahunan. Tapi itu cukup konyol juga, seenggaknya gue harus ngumpulin dulu bekas kapletan Bodr*x tersebut. Sebenarnya gue pernah coba dm Ig Bodr*x, gue fotoin sisa kapletan obat yang pernah gue konsumsi. Saking banyaknya kadang geletak di laci obat. Ya, dah ketebak lah. Diacuhkan jangankan dibaca😅. 

Segala hal gue lakuin saking gue pengen menyelesaikan masalah gue dengan tangan gue sendiri. Sampe kepikirian dm Ig pabrik obat yang gue selalu konsumsi. Namanya juga usaha. Gue nggak bisa diem aja mengharapkan keajaiban turun tanpa ngelakuin apa-apa. 

Tapi sepertinya, sekarang udah nggak ada yang bisa gue lakukan. Orang-orang di sekitar gue udah mulai menjauh karena gue ga bisa tepati ucapan gue sendiri. Gue nggak bermaksud seperti itu, tapi keadaan yang sulit membuat gue pada akhirnya selaku mengecewakan orang-orang yang pernah menolong gue. 

Ketika mental gue udah biasa ditempa dengan masalah abstrak dan mulai kuat. Tapi untuk urusan yang satu ini mau nggak mau gue butuh solusi yang real. Mo nggak mau bikin gue ambruk juga. Entah gimana gue bisa membereskannya. Tapi satu hal yang gue tahu, gue harus tetap kuat, gue harus tetap hidup. Gue mencoba berbaur dengan beban yang gue hadapi. Meski gue merasa kaki gue nggak 'menapak' , tapi gue mencoba terus berjalan. 

Ketika gue benci dengan diri sendiri. Gue selalu mengatakan hal ini, seenggak-enggaknya gue masih berguna.untuk anak-anak gue. Kasih sayang gue masih berguna untuk menenangkan anak-anak gue. Tenaga gue masih berguna buat ngurusin anak-anak gue, buat nyuci, masak, ngepel, dan yang lainnya. Nggak peduli semua orang kini mulai menjauhi gue, menghakimi gue, selama bukan anak-anak.gue, gue akan tetap kuat menjalaninya sekalipun sudah hampir menyerah.